الجمعة، 28 أغسطس 2009

هاكونا ماتاتا ... هي الحل


من منا لم يتعرف على تيمون وبومبا, تيمون ذلك النمس الخبيث, صاحب الأفكار الخياليه, والمتفزلك....يعني فهلوي بالبلدي, وبومبا ذلك الخنزير المثقف ذو الرائحه الكريهه والجسم البدين, كلاهما "كان ضاربها طناش" وكان ليهم مبدأ غريب جدا, مبدأ كان هو أساس عوده الأسد الملك " سيمبا " بعد مقتل والده ونفيه من مملكته من قبل عمه, ولكن حظه العفش رماه في حضن تيمون وبومبا, أصحاب أشهر المغامرات في غابات عالم ديزني, وبحكم خبرتهم الطويله في الحياه " واللي مش عارف جابوها منين" خدوا على عاتقهم من غير ما يحسوا , تعليم سيمبا ذلك الطفل المدلل مبدأ " هاكونا ماتاتا " وكان المبدأ ده هو أساس حياتهم ومن غيره كان زمانهم انتحروا هما وسيمبا من زمان.


وكانت الماده واحد والأخيره من قانون حياتهم نصها كالآتي

هاكونا ماتاتا.....

حكمة نغمها لزيز

هاكونا ماتاتا...

ارمي الماضي اللي يغيييييييظ

انساه و المستقبل...

اديه كل التركيييييييز

هازا هو البهريييييز

الفلسفي

هاكونا ماتاتا.......


فعلا , هي ايه الحياه غير امبارح اللي راح وانهارده اللي عايشينه وبكره اللي مش عارفينه, , ولو ركزنا في الماضي هنضيع انهارده وبكره وبعده في حاجه ولت وغارت’ يبقى ننساها أحسن.

ولو عشنا في الحاضر, أو يوم بيوم زي ما بيقولوا , يبقى ضيعنا المستقبل, وبكده مافيش غير حل واحد, اننا نستغل انهارده عشان نوصل لبكره.

وكان تحت كلمه هاكونا ماتاتا عبر كتير ما نزلتش في الأغنيه’ لكنها اتقالت في أول محاضره تنميه بشريه في تاريخ الكارتون, وتقريبا أول محاضره تنميه بشريه خدها أي واحد فينا, واللي حاضر فيها الدكتور بومبا والأستاذ تيمون , بكل تلقائيه, عشان يحطوا مبادئ أساسيه لحياتك.


أول مبدأ:

كن كما أنت... مش مهمة ريحتك المعفنه ولا دماغك الفاضيه ولا حتى جسمك الهزيل ولا صاحابك التخين, المهم هو هدفك في الحياه اللي عايز تنفذه, واياك تتكسف من حاجه فيك, لأن ده انت واللي عايزني أهلا وسهلا واللي مش عايزني هو الخسران.


تاني مبدأ:

الغابه كلها ملكك, والرجل تدب مطرح ما تحب...وده أهم مبدأ, ويمكن لما قالوها أساتذتنا الكبار كان قصدهم حاجه تاني, قليل اللي فهمومها, تعرفوا ايه هي؟

ان الدنيا كلها بتاعتك, وانك لازم تطلق الحريه لعقلك , وما توقفهوش عشان شويه توافه أو شوية عقبات ممكن تتغلب عليها بسهوله, واياك تحط حدود لعقلك ما يطلعش براها, ماهي الدنيا كلها بتاعتك انت, دماغك انت بس هي اللي بتختار فين رجلك هتدب, وفين هتكون بعد شويه.


تالت مبدأ:

ما تهتمش بالنقد السلبي بتاع الآخرين, ما دام عندك فكره, يبقى لاوم توصلها للنور , بعيدا عن آراء الاخرين في صفاتك أو شكلك أو شخصيتك أو الفكرة نفسها,لأن النقد السلبي دايما بيحسسنا بالعجز ويقلل من همتنا ويؤدي لاحباطنا لو احنا جرينا وراه, عشان كده لازم تنفض لأي تعليق غير محفز ليك وتخليك على طول باصص قدامك, وما تبصش على فشل اللي قبلك إلا في انك تتعلم من تجاربهم.


رابع مبدأ:

عدم الهروب من المشاكل ومواجهتها, بالعكس, ده انت لازم تستفيد من المشاكل, عشان ما تقعش فيها تاني, وزي ما بيقول المثل اشعبي المصري "الضربة اللي ما بتموتش تقوي".


خامس مبدأ:

مزفلطه, بس تملى التانك ...وفي الجمله دي بيعلموا سيبما ويعلمونا احنا كمان القناعه والرضا بالقليل, مادام احنا مكتفيين.


سادس مبدأ:

هنا مكان الحريه , لا قانون ولا مسؤوليه....يعني اعمل كل اللي انت عايزه ونفسك فيه, طالما ماهو مش مضر ولا مؤذ, يعني من الاخر

Be Your Self


وفي الآخر أحب اسيبكم تشوفوا أول محاضرة تنميه بشريه واهمها في حياتنا


الأربعاء، 26 أغسطس 2009

احنا المصريين!


احنا احسن ناس في العالم

احنا المصريين مافيش زينا في كل البني ادمين

تفتح اي كتاب تاريخ

تلقينا على طول مذكورين

ده اجدادنا الفراعنة واحنا المتفرعنين

ولو سافرت كل بلاد العالم هتلاقينا موجودين

ما بين مهندسين ودكاترة ومدرسين

وكمان هتلاقي مننا الشيالين و الشحاتين

بس ولو....

كرامتنا فوق العالمين

ولو ما كانش فيه في البلاد مصريين

لو على اديهم وقفوا

ما كانوا في يوم اتطوروا ولا حتى كانوا

من المتأدمين

ولهجتنا يا ماحلاها

مافييش حد يقدر يتحداها

لا تؤللي شامي ولا خليكي ولا حتى عنجليزي

تتكلم صعيدي قاهري او حتى بورسعيدي

برضه انت ابن مصر ومافيش احسن منك حد

وفي السياحة ما فيش زيينا

يجيلنا الناس من جميع البلاد

ييجوا يشوفوا الاهرامات ويسهروا في الكبريهات

ويشيشوا في القهاوي ويتعروا عالبلاجات

والشباب قدامهم يسيحوا من المايوهات

امال تبقى ( سياحة ) منين!!!!

وفي الرياضة انجازاتنا مالهاش حصر

بره وجوه مصر

الاهلي دايما فوق الكل

والزمالك مدرسة مالهاش حل

ليل نهار الناس مالهاش كلام

غير الأهلي فايز لا ده الزمالك خسران

وفي المحافل الدولية احنا الفراعنه

نفوز بالحظ نبقى احنا الابطال

ولو وصلنا وخسرنا يبقى اكيد

احنا برضه ابطال

ولو حتى ما وصلنا

اكيد الذنب مش علينا

اصل الحكام الوحشين دايما مرتشين

والفرق التانية على طول بالسحر مستعدين

اصل الافارقة بالسحر معروفين

وان شاء الله كاس العالم الجاي احنا واصلين

هو امتى صحيح؟؟

والله ماعارفين

ولا صفر المونديال

ده صفر الحاقدين على بلاد النيل

ده احنا لولا ولولا كنا بقينا حكام العالم

بس مش مهم ما دام احنا حكام العوالم

فيفي ودينا دول سفرائنا

وفي العالم دايما مشرفينا

وفي العلم احنا المتفوقين

ماسمعتش عن علمائنا

اشي اللي في امريكا واشي اللي في بريطانيا

دايما مشرفينا

ولا في التعليم

ثانويتنا مالهاش مثيل

لا تقوللي غش ولا تسريب

ولا درس ولا مصاريف

ولا تقوللي معادلة ولا غيره

دول فشله الغش مايعرفوش غيره

وكلياتنا هي التوب

فيها هندسه وعلوم وطب

بتطلع دكاترة ومهندسن ياما

بيفيضوا ويتصدروا بالكيلو لبلاد ياما

وما تقوليش عالصناعه

بعد صناعه البشر تلاقي عندنا مية صناعة

بنصنع قلل وطواجن ولمبات وشيشة

............

والله حرام يا مصريين

ده اللي ما بيوشفش من الغربال يبقى اعمى

والغربال مقطوع من سنين

مش قلتلك.......

احنا المتفرعنين
الاثنين، 24 أغسطس 2009

هتعمل ايه لو كنت مكان عمك عماد؟؟؟


الاول احب اعرفكم بعم عماد, عم عماد بيشتغل كمسري في قطر الصعيد المكيف, عنده 45 سنه, وغير متزوج , يعني لو اتجوز كان زمانه خلف واد شحط قدي.


قعدت معاه شوية في كافتيريا القطر, وحكينا مع بعض على ظروف السكة الحديد , خصوصا بعد ما وقع كمسري زميله وجاله هبوط , قبل ما تيجي المحطة اللي هينزل فيها بساعتين من كتر الوقفة, وقاللي عم عماد معلقا على حالة زميله:


يا عمي ليل نهار شغل, ومابين كل وردية ووردية 8 ساعات نوم بس, مش بنلحق ننام فيهم, وبين كل ورديتين 24 ساعة راحه, ونرجع من تاني, وفي الآخر مش بناخد اللي يستحق التعب ده كله.


قلتله: ما انتم شغالين اضرابات ليل نهار, راح رد وحلف ان مافيش حاجة اتصرفت لغاية دلوقتي, كله كلام على ورق!!!


واحنا شغالين بنتكلم قام نادى على عامل التكييف, وقاله اطلع على عربية 9 ووطي المكيف, قاله ماشي , واكد عليه تاني وقاله "توطيه ما تفصلهوش" عشان العربية ما تسخنش والناس ما تشتكيش, راح رد العامل وقاله ما ينفعش اطفيه اساسا!!


كملت كلامي معاه وقلت: مشكلة المكيف ان العربية فيها 60 واحد, لو واحد اشتكى من البرد التاني يشتكي من الحر, المفروض تكون درجة حرارة المكيف ثابته وما تتغيرش, راح رد بنفس مضمون السؤال انه ما ينفعش عشان في اطفال ممكن تبرد, وفي ناس ممكن تتحر, ومارضيتش اعقب!


خلصت الشاي, واستأذنت من عم عماد ورجعت مكاني,ولحظي الجميل انا كنت في عربية 9, وبعيد عنكم, حسيت اني في فرن مولع نار, ولسه 4 ساعات على الطريق, رحت غمضت عيني ونمت, وصحيت قبل ما ندخل الجيزة بنص ساعة, والناس شغالة بتتخانق مع عم عماد , وثورة في العربية على عم عماد, ليه المكيف مطفي , وليه الدنيا حر, واحنا قلنالك وطيه مش تطفيه خالص....راح رد وقال انا من قبل ما اطلع من سوهاج وانا قايل على حكاية المكيف ومنبه انه لو اتوطى العربية هتسخن...رد راكب وقاله ده مكيف يعني فيه درجات, ممكن توطي وممكن تعلى على حسب, مافيش حاجه اسمها يا نطفيه يا نعليه....عشان يهدي الموضوع قالهم انا هنادي عامل التكييف وان شاء الله يعليه تاني!


وهو في العربية قابل راكب معاه تذكرة القطر اللي فات, وولما الراكب قاله دي تذكرتي, كان رد عماد ان دي تذكرة قطر فاتك, ماليش دعوة بيها, رد الراكب وهو معلي صوته, حضرتك القطر ده قام قبل معاده, وانا كنت في المحطة قبل معاده بخمس دقايق, وده حقي وانا عايزه ومش دافع تذاكر تاني!


سيادة القارئ العزيز, بذمتك عمرك سمعت عن قطر الا واتأخر عن معاده, ده حتى ما بيبدرش شوية عشان يقوم في معاده, يروح الراكب العزيز يقول ان قال ايه.... القطر جه قبل معاده!!!


كان رد عم عماد بسيط جدا, "ليه في المحطة اللي انت ركبت منها مارحتش سجلت الواقعه وفتحت محضر في مباحث السكه؟... وكانوا هيقيدوا المعاد ويدولك حقك تالت ومتلت, انا مش وظيفتي اني احكم هنا!


لكن الراكب العزيز فضل يزعق في وش عم عماد لغاية ما عم عماد ما زهق وجاب مباحث القطر, ومشي وسابهم يتعاملوا مع بعض, واللي حصل ان الراكب اتفق مع المباحث انه خلاص هيدفع التذكرة وكمان بقى بيضحك ويهزر ويقول كل سنه وانت طيب ما بين كل كلمة وكلمة!


بعد ما مشي عم عماد, راكب من الركاب قام وقال , يا جماعه احنا شعب سلبي و المفروض " واتك عالمفروض دي" اننا نكتب شكوى ونوقع عليها كلنا عشان حكاية المكيف دي, وسكت بعدها وقعد ولا قام جاب الورقة ولا كتب الشكوى ولا حتى طلب من واحد من الركاب انه يقوم بالمهمة دي بالنيابة عنه!
فعلا شعب سلبي على رأيه لو اشتغل اكتر ما اتكلم كان بقى حاله مختلف دلوقتي!
السؤال دلوقتي هتعمل ايه لو كنت مكان عم عماد وانت طالعه عينك طول اليوم :
لما واحد يقولك ان القطر مشي قبل معاده , وبيزعقلك كمان, ومش عايز يدفع الغرامة؟!
لما تكون وسط اتنين اغبى من بعض, ركاب مش عاجبهم لا سخن ولا بارد, وعامل صيانة المكيف اللي مش فاهم حاجه, وانت اللي بيتحكم عليك؟!
وغير ده كله, في الآخر انت مش هتاخد الفلوس اللي تستاهل الخناق وشد الاعصاب والتهزيق ده كله؟!
هتعمل ايه؟؟؟؟

الأحد، 23 أغسطس 2009

أنا ورمضان في مصر!!


الحمد لله , ده رابع رمضان ليا في مصر, قبل كده كنت عايش في الكويت وكنت بصوم هناك, بس لما جيت مصر حسيت باختلاف كبير جدا, خصصا بعد ما بابا وماما كانوا بيشكرولي في رمضان في مصر وازاي هو جميل وازاي الناس بتفرح بيه وبتعلق الفوانيس ويملوا الشوارع أنوار, وازاي منظر بياعين الكنافة والقطايف وبياعين الفول بليل بيكونوا أحلى زينه, وكله إلا المسحراتي وازاي انهم مش بيحسوا برمضان غير بوجوده هو وطبلته وجملته الشهيره " اصحى يا نايم"!

ولأني راجل ليا نظرة مختلفة في الحياة , فكان بالطبع ليا نظرة مختلفة تماما لرمضان في مصر, هي سوداوية شوية , لكن للأسف موجوده, وانا كل اللي هعمله اني هسردلكم شوية مواقف حصلت معايا بمناسبة رمضان!


الموقف الأول:

أول رمضان ليا في مصر حضرت نصه الاولاني في الكويت ونصه التاني في مصر, بدأت الصوم على حسب الرؤيا في الكويت , واللي اعلنت ان يوم 29 هوو المتمم لشهر شعبان, بينما مصر اعلنت ان يوم 30 هو المتمم لشهر شعبان, وبالتالي صمت قبل مصر بيوم, وعدت الايام ونزلت مصر, وليلة الرؤيا في مصر تم اعلان ان يوم 30 هو المتمم لرمضان....يعني صمت 31 يوم بالتمام والكمال, والغريب في الأمر ان تواريخ الافطار والصيام في مصر , هي نفسها التواريخ اللي مكتوبة في الاجنده السنوية دون تغيير, وبعد مرور اربع رمضانات اكتشفت ان كل الدول ممكن يختلف رمضانها عن تواريخ الاجنده, لكن مصر تقريبا والله اعلم بتجيلها نتيجه رمضان والعيد من الكنترول من قبلها بسنه, ولو عايز دليل...أول ما تنزل اجنده 2010 افتح على يوم واحد رمضان ويوم واحد شوال وعلم عليهم, ولو خلفت الرؤيا مع الحكومة ابقى قابلني....ايوة هناك بالضبط الساعه 9!


الموقف التاني:

في أول يوم ليا في صيامي في مصر, طلبوا مني في البيت اني انزل اشتري طلب من السوق,وكان فاضل يادوب ربع ساعه على ضرب المدفع, وأنا ماشي لقيت زحمة قدام بياع عصير القصب, وكله بيتخانق وعايز ياخد الاول عشان يلحق يفطر مع بيته, المشكله مش في كده, المشكلة ان الناس دي كانت بتتخانق بسب الديانه, يعني عشان الواحد فيهم يلحق يفطر مع عياله , يضيع دينه كله....ونعم الصيام!


الموقف التالت:

نزلت اصلي التراويح, ولأول مرة أكتشف ان التراويح أنواع, في الشيخ اللي بيصلي بنفس الآيات التمن ركعات, مش بيغيرهم, وغالبا بيقول آيتين في كل ركعه ويقلب الصلاة في دربع ساعة, وشيخ تاني يصلي التراويح في ساعات طويلة, وشيخ تالت يكون صوته وحش وشغال يطول في القراية, والاحلى من كده ان كل المساجد بلا استثناء ورغم قربها الشديد من بعض, بتشغل ميكروفاناتها الخارجية على أعلى صوت, وبكده اللي يكون خارج المسجد بدل ما يسمع قرآن كريم, يقعد يسمع خليط من الضجيج غير المفهوم, بسبب تداخل الاصوات وعلوها, فيتحول القرآن الكريم من شيء جميل نحب ان نسمعه, إلى ضجيج شديد الازعاج, ليس عيبا في القرآن, ولكن لسوء توظيفنا للتكنولوجيا !

ولما دخلت المساجد, بعيدا عن ريحة السجاد النتنة والحشرات والابراص الي مالية المساجد, والحمامات القذرة اللي فيها, وطبعا ده مش على كل المساجد بس للاسف اغلبها, وافتكر ان ابن خالتي قاللي انه في مرة كان بيحضر درس في المسجد والموضوع عجبه وشده, لكن لما لقى البرص مشي على رجليه, راح قام ومشي.

وبصراحه انا بوجه تحية لأبناء الطائفة المسيحية في مصر لأنهم بجد بيحترموا المكان اللي بيصلوا فيه, ولما تدخل او حتى تشوف كنيسه من بره , هتعرف الفرق, ربنا يهدينا!

الموقف الرابع:

ينتظرون أذان المغرب على القهاوي الشعبية وامامهم الشاي وعلى جانبهم حجر الشيشه, وما ان يضرب مدفع الافطار حتى يرددون , اللهم اني لك صمت وعلى رزقك افطرت, ثم تتعالى اصوات كركرة الشيشه .... كركررررررررررررررر


الموقف الخامس:

كنت في القاهره قبل رمضان بيومين وراكب ميكروباص قدام وكنت قاعد وسط سواق وراكب تاني, فالراكب بيعزم عليا انا والسواق بسجاير, فقلتله ما بشربهاش, راح رد عليا وقاللي امال بتحشش, وقبل ما ارد كان السواق بيقول, لو بتحشش قوللي وانا اخدمك, اصل بعد بكرة رمضان ودول يومين الحشيش, بعد كده مش هتلاقيه....وبعدها بشوية مرينا على مسجد منور ومعلقين عليه زينة رمضان, راح الراكب قال, رمضان في مصر مافيش احلى منه, مافيش دولة في العالم فيها فوانيس وانوار وزينه بالجمال ده كله.....وانا قلت لنفسي ,آه لو رمضان كان بالزينه, كنا صمنا وتعبنا نفسنا ليه؟!


الموقف السادس:

قبل رمضان بيوم كنت بتغدى في مطعم فول وطعمية قدام موقف أحمد حلمي, واحد من عمال المطعم خلص ورديته وهو ماشي قدام الباب قابل بنت حلوة بشعرها ولابسه محزق وملزق, راح عاكسها , وفي آخر وصلة المعاكسه قالها:

"ما تجيش بكره عشان بكره رمضان.....عايزين نعرف نصوم"


وكـــل ســنـه وانــــتـم طــيــــــبـــــــيــن!
الجمعة، 14 أغسطس 2009

مزة واحده .... طبعا لا تكفي !!!!


مزة واحده لا تكفي.. ده شعار كل شاب مصري , الشاب اللي تعب من كتر اللي بيشوفه. في الشارع مافيش احلى من الجينز, في التلفيزيون, ميلوتشي تتحدى الملل, وفعلا بتنتصر عليه , في النت وما ادراك باللي في النت, ما تعملش نفسك عبيط وتقول ايه دراني فعلا, لا انت عارف وفاهم كويس انا قصدي ايه.... قصدي الشات طبعا , ماتخليش دماغك تروح لبعيد قوي كده, وكله إلا فريق الانتعاش بتاع فيروز," مش فيروز اللي بتغني طبعا",فعلا جدع اللي سماه فريق الانتعاش, ومن ناحية تانية تيجي شركة بريل وتقولنا استرجل ... واحب اقولهم انسوا, فريق الانتعاش يكسب ... ده الشباب تعبانه يابا! حتى الموبايل يا خي, ده في واحد صاحبي قاللي في مرة " البت بتاعت هذا الرقم مغلق او خارج نطاق التغطية.. الرجاء معاوده الاتصال لاحقا..صوتها سيكسي قوي".

ييجي الشاب المصري بعد ده كله يسمع الشيخ محمد حسان وابو عمار وامثالهم من المشايخ الافاضل.. وهما بيقولوا حرام ... عيب ... راحت فين المروءه ... راحت فين الرجوله ... وصل بينا الحال للتحرش الجماعي ... طب عايز تصون نفسك روح اتجوز ... واعمل اللي انت عايزه في الحلال.

ييجي الشاب مننا وهو ما مصدق يروح لباباه:

- يا بابا يا بابا

- نعم يا حبيبي صدعتني

- انا عايز اتجوز يا بابا

-هاهاهاهاهاهاهاها .... طب خلص دراستك الاول وابقى تعالى كلمني

- يا عم الحج دراسه ايه ده انا فاضلي مش اقل من 3 سنين عالتخرج .... والله يزيد لمن يشاء!

-اصبر وربنا هيكرمك يا ابني.. مافيش حاجة بالساهل.

-بس انا عايز اصون نفسي, ده المشايخ قالوا كذا وكذا, وانت شايف بعينك الحال بقى ازاي.

-والرسول بيقول " من استطاع الباءة فليتزوج ومن لم يستطع فعلية بالصوم " صوم وربنا يكرمك يا ابني.

وينتهي الحوار وعلامات الصمت والذهول والكبسه تملأ وجهك, لأنك طبعا مش هتصوم ولا هتجرب تصوم اساسا, وتصوم ازاي وانت على ميلوتشي تتحدى الملل طول النهار!!!

وفجأة تشتغل اللمبة اللي فوق دماغك دي, ايوة هي دي اللي بنشوفها في الكارتون كتير, وتقول لنفسك, ماهي المزز على قفا من يشيل في الشوارع, وعالنت وفي كل حتة, انا هكوش على قد ما اقدر, مش كفاية هما تاعبيننا , والله لاتعبهم هما كمان!

وساعتها بقى تبدأ توزع حياتك على المزز في كل حته, ويبقالك خريطه كده , مع انها ثابته مع كل الشباب المصري, بس انت بتحس انك عملت المستحيل, وتكون المزز عالخريطة كالآتي:

1- بنت الجيران ... ودي غالبا بتبقى اول مزة تعرفها , وتقعد تعيش عليها وتشتغل في افلامنات النحنحة والدلع واللذي منه, وتسلم عليها في الطلعة والنزله,وهدايا في الاعياد ومكالمات في التليفون ودروس في الامتحانات... وابو بلاش كتر منه, هي هتلاقي دروس منين ببلاش, وانت طبعا مبسوط, اهي مزة تفوت ولا حد يموت!

2- صاحبتي الانتيم... دي عادة بتبقى المزة اللي بتقولها على كل اسرارك, ومفهم كل اللي حواليك انها زي اختك تمام , والغريب في كده انك عمرك ما ترضى ان اختك تلبس نفس لبسها ولا تمشي مع واحد زيك بيعتبرها زي اخته , ولا انها تعرف ولاد من اساسه, عارف ليه؟... عشان دي مش اختك, دي مزة والله!

3-المصلحة...ودي عادة بتبقى المزة الوحيده اللي لا تنطبق عليها صفات المزز, لأنها بتكون الدحيحة في كليتك, او مديرتك في الشغل , أو اي حاجه من هذا المثيل, بتبقى شايف فيها انها كنز لا يفنى من المصالح, وهي بتبقى شايفه فيك الواد الحيلة اللي بيبصلها, وبتبقى عادة عارفه انك بتستغلها وانت مبسوط انها عارفه , بس يا عيني هي لقت غيرك وقالت لأ...وانت طبعا طالع واكل ونازل واكل , محاضرة من هنا على علاوة من هنا , و اهي ماشية و الآشية معدن!

4-النت... ويا سلام على مزز النت , مافيش اكتر منهم ,مش بتبقى مزة ولا اتنين, دي لسته كونتاكتس عالماسنجر اسمها لسته المزز, لو اتفرشت عالارض ممكن تجيب اتنين كيلو متر,ما الموضوع بسيط, عالفيس تعمل سيرش على اس اسم بنت, وتعمل آد لكل النتيايج واللي يقبلك اهلا وسهلا , واللي ما يقبلش ... في غيره كتير , عالشات تدخل عالخاص وتمسك كل البنات اللي فيها , وكل واحده تبعتلها هاي, ويا سلام لو غمزت معاك يا معلم وسط ميت بنت ولا حاجه وواحده قالتلك هاي ورحمة الله وبركاته, يبقى يوم المنى, ويا سلام لو قبلت تضيفك, وكل يوم على هذا الحال دون كلل او ملل, وبكده يكون عندك لسته مالهاش حل. واللي تبعتلك صورتها من هنا, واللي تبعتلك فيديو كول, واللي.... ولا بلاش ندخل في اعراض الناس.واللي ما تبعتش صورتها بدري بدري, دليت يا عم الحج بلا صداع , خلينا في بتوع الفيديو كول!
وبأسلوب أحمد مكي في دور الصعيدي في فيلم " طير انت" أحب اقول...
"يلعن النت عالنتيت عاللي عينتتوه!!"

5-بنات الليل وآخره...ما تخلوش دماغكم تروح لبعيد , دول نوع مميز من المزز, بيبقى فيهم 3 شروط, صوتها حلو...عندها خط من بتاع الساعة بجنيه من بعد الساعة واحده, وبتسهر للفجر, طبعا عرفتوها مين دي, دي مزة الموبايل.

في الآونة الأخيرة صادفتني النوعية دي كتير قوي مع اصحابي, الاقي صاحبي اول ما تيجي الساعة واحده بليل, يستأذن ويروح البلكونة او يدخل اودته ويقفل على نفسه , وهاتك يا رغي لغاية آذان الفجر, ويفصل الموبايل مش عشان يصلي, عشان يوصل الموبايل عالشاحن وياخد ريست ويكمل كلام مع المزة للساعة 8, لما يخلص العرض, مش عارف انا بيجيبوا الكلام ده كله منين, ربنا يهدي!

6-بنات اللي بالي بالك.... آه خلوا دماغكم تروح لبعيد المرة دي, دول المزز اللي بيطروا العيشه, مابين الحين والآخر بيبقى ليهم دور كبير في حياة الشباب, وطبعا بيبني عليهم خبرته, والشاب من غير خبرة زي الـ..., واحنا عارفين ان البنات دايما بتحب الشباب الخبرة واللي بيلعبوا بديلهم وليهم تاريخ اسود, بس لو كنت على نياتك ... ما تعملش زي عمر الشريف في فيلم "اشاعة حب" وتحط صور هند رستم وتعمل انك لعبت عليها, ماحدش هيصدقك.....خصوصا بعد ما اعتزلت هند من زمان!

7-بنات شارع جامعة الدول العربية... دول المزز اللي على حق بقى, مزز من الآخر, مش لازم يكونوا في شارع جامعة الدول العربية, لأنهم موجودين في كل زنقوق من شوارع مصر وزنقوق دي تصغير كلمة زقاق,ودول حبايب الشباب, عددهم كتييييييييير, واستخدامتهم اكتر, ايشي للبصبصه وايشي للمعاكسه وغيره للمس السريع وكمان في منهم اللي ينطبق عليه اللي قلناه على بنات اللي بالي بالك, آخ منهم آخ, والله تاعبيننا, مش كفاية بيبلبسوا "مش لابسين" وكمان بيشتكوا منينا, ربنا يصبرنا عليهم ويصبرهم علينا, ويهدينا احنا الاتنين!

8-حبيبة القلب... ودي غالبا المزة اللي بتبقى طالعة عينك عليها, ونفسك تاخدها في الحلال, واول ما بتشوفها ... حتى ولو كنت دايس في كل المزز اللي فوق, تلاقي نفسك عامل زي الهوهو لما تشوف المزة دي ومطلع لسانك وبتلهث وبتريل على نفسك ,وكمان خايف تتكلم كلمة واحده قدامها , وكل ما تروحلها تفتكر أبيات تميم البرغوثي من قصيده " في العالم العربي تعيش" وهو بيقول:
في العالم العربي.....

تقول للبنت حبيتك

وتكون بتحبك

وبتموت فيك

وتضربك بالقلم

.... وفجأة تفوق وانت ايدك على خدك, وترجع في كلامك, وساعات تبقى بتدعي ربنا ليل ونهار انها اللي تجيلك, يا اخي اتنيل, ناقص هي اللي تخطبك من أهلك كمان, أحب اقولك " الراجل اللي يروح للبنت يقولها بحبك...استرجل واشرب بريل!"

9-بنت خالتك...بنت عمك ... بنت عمتك ... أيا كان, دي نوع خاص من المزز, او مش لازم تكون مزة قوي يعني, بيبقى اهلك حاطين عينهم عليها وبالصدفه بتكون هي واهلها برضه حاطين عينهم عليك, يعني هتلبس هتلبس, ربنا يسترها معاك!
10-مارينا جيرلز... والغردقة وشرم وبورتو غالب... دول بقى حاجة تاني خالص, وطبعا سيادتك بالنسبالك المصيف ولا يسوى من غيرهم,انا حاسس بيك, كفاية البكيني اللي لابسينه, اللي انت كل ما تشوفهم بتسأل نفسك "هي جات عالقطعتين دول يعني؟"...هتقوللي يا عم اسكت, هتودينا في داهية مع شرطة السياحه... دول أغلبهم لحم مستورد, اقولك لا ... في منه بلدي, والبلدي مافيش احلى منه!
ودول ينطبق عليهم مقولة الاستاذ تهامي الخالده لما شاف" مدام رشا":
"وأيوا كده يا ودييييييييييييييييييع.....أخيرا فهمتني!!! "

11- مذيعات الفوازير...تلاقيهم على مزيكا وعلى ميلوتشي تريكس وكذا قناة تاني اقل شهرة, تلاقي الواحده فيهم بتقول فزورة زي " واحد زائد واحد يساوي كام؟ " وييجي المتصلين يقولوا "اتنين طبعا", وهي بصوتها المزعج المسرسع تقول غلط يا ابو حمييييييييييييييد , حاول مرة تانية معانا, وهنستقبل مكامة كمان دقيقتين, وخلال الدقيقتين دول ما تشوفش غير بنت بتتمايع قدامك, على شوية اصوات ما تعرفش طالعه منين , وتعمل نفسها بتتمايل على الأغاني اللي في الخلفية.
وطبعا عشان عادة بتكون المذيعه مزة فانت بتستغل الموقف و أول وآخر حاجة تعملها بعد ما تجيب القناة, انك ببساطة بتشغل كاتم الصوت, ومافيش أحسن من راحة البال!




12-هيفاء مزة...هيفاء مزة...هيفاء مزة!

دي جملة كاتبها الكاتب الجميل هيثم دبور في كتابه "أول مكرر" نقلا من أحد أبواب الحمامات كلية آداب, اظن ان مافيش كلام او وصف ممكن اوصف بيه مشاعر اخونا اللي كان مزنوق جدا , وتعب واستحمل كتير لغاية ما كتب الكلمتين دول قبل ما يفك زنقته,عشان بس يسجل للتارخ مدى اعجابه بهيفاء, واحب اقوله ربنا يخليك انت وامثالك "نملا" للوطن, ولتمت ميلوتشي تتحدى الملل!

ويستحضرني الصراحه اعلان محب بتاع فودافون, الواد اللي بيحب تلات مزز "يا دايس" وبيغير خط الموبايل على حسب نمرة المزة اللي هيكلمها "يابخيل يا معفن"وبالرغم من كده شكله مايجيبش ولا حتى ورك مزة! اعتقد ان الاعلان ده اكبر دليل ان دي فعلا ثقافة الشاب المصري.
وفي النهاية أحب أقول لكل شاب , اتقي الله في المزز اللي عندك, ولكل مزة احب اقولها كفاية بقى تعبتونا و اتقي الله في نفسك وفينا وكفاية اللبس اللي مش لابسينه ده, واللي مش مزز احب اقولهم اقعدوا في بيوتكم وما تحلموش كتير, انتم مش شايفين المزز ماليين الشوارع ازاي!!!

وعجبي!



في اول ايامي الى معسكر بورتو غلابه بدأت تتراءى لي صورا في غايه الغرابه والتعجب، لدرجه انني حتى الآن لا اصدق ما تراه عيناي،ولا حتى تعليقات زملائي على ما يشاهدونه.بدأ الامر في الطريق الواصل بين الاسماعيليه وبورسعيد، وفجأه بدأ وائل يقول "سفينه على رمل .... سفينه على رمل"، وعندما نظرت لم اجد شيئا. قلت لنفسي لعلها مزحه ليست في محلها، و لكن عندما ظهرت واحده اخرى لم اصدق نفسي وقلت لعله هذيان السهر وتعب السفر، ولكن عندما رأينا الثالثه والدخان يتصاعد من مدخنتها بكثافه، بل وأكد لي ما يقرب من 7 طلاب في نفس اللحظه رؤيتها. فكممت عقلي من التفكير وقلت لعلها خدعه بصريه تسببها انعكاسات الضوء. ولكني مازلت لا اصدق.
وتتوالى المواقف بعد ان انهينا صلاة الجمعه وذهبنا لسوق شعبي لنرى ما يوجد، كنا 10 طلاب جميعنا كانت لنا نفس هذه العبارات:
هي الفاكهه نضيفه هنا ليه؟وليه عدد العربيات اكتر من البشر؟والاغرب اننا لم نجد سوى سياره واحده ملاكي بورسعيد، اما بعد ذلك فكل السيارات لوحاتها صفراء تضمن عباره منطقه حره بورسعيد! كانت هذه مجرد اسئله اعتياديه وقد يعرف الكثير اجاباتها، ولكن السؤال الاغرب على الاطلاق كان سؤال وائل عن سعر رغيف عيش شامي ابيض كبير ومنفوخ ولسه طالع من الفرن . وفوجئنا باجابه لمرأه عجوز غلبانه لتقول "خمسه ساغ".... نعم، خمسه ساغ؟! امال انا بتنيل اشتري رغيف العيش "المايكرو" بعشره ساغ ويا ليته نافع!!!
وعندما عدنا الى مقر المعسكر من بعد ذلك فوجئنا بأحد المشرفين ينبه علينا ان نصرف وجبه العشاء الآن!!!تعقد حجابي وائل وذهب يجادل مع المشرف، كيف نصرف العشاء وقت الغداء؟؟؟سحبت يدي وائل وقلت له "اكيد بيهزر ما تاخدهاش جد"، ولكن عندما تم صرف بيضه وعلبه حليب في اول وجبه غداء ليا علمت ان البورسعاديه مالهمش في خفه الدم!!!يا ناس ياهوووو حد يشرب لبن في عز الضهر!!!!وفجأه وبكل عفويه سألت عن نظام باقي الوجبات لاعلم ان الغداء يقدم في المساء ,وحمدت ربي حمدا كثيرا عندما علمت ان وجبه الافطار ما زالت تقدم في الصباح وانهم لسه ما افتكسولهاش حاجه غريبه.
وبعد ان اتممت 24 ساعه مستيقظا وتائها صرت اسلم بكل ما اراه ولا استفسر حتى وصلت الى فراشي لانام, ومن قبل ان اتم الساعه الثالثه نوما وجدت من يوقظونني حتى استعد لطابور انزال العلم!!!استعد الفوج سريعا وعلى الرغم من غياب مشرفنا ولكننا ابلينا بلاء حسنا ،وفوجئت بطلبي من قائد الطابور مني لأنزل العلم ،وما ان انزلت العلم حتى صعقت "فبعيدا عن قيمته الرمزيه وقداسته كرمز لبلدنا" ولكن للأسف كان هذا الرمز باليا لدرجه جعلتني لا اميز لونا ابيضا، بل كان النسر والجزء "اللي المفروض يكون ابيض" لهما نفس اللون! ومن الصدمه فلت الحبل مني وسقط العلم ليتهمني بالاهمال، ولكنه صمت ولم يكمل وساعدني في رفع العلم ، فلعله رأى بخبرته انني اول مره اقوم بهذه العمليه، ولعل هذا كان سبب صمتي وعدم قولي "مش لما تحترموه انتوا الاول وتنضفوه ولا تجيبوا واحد تاني".
ثم بدأ الطابور والذي استطعت ان اخرج منه بمعنى جديد لكلمه مرونه , فعلى حد قولهم وهذا انقله لكم بالنص" يا جماعه احنا هننزل مواعيد الانشطه ومواعيد البرنامج، اللي مش هيحترم المواعيد هيكون غلطان، مع العلم ان هناك مرونه في المواعيد ، فقد تتغير بعض المواعيد ، ولازم تلتزموا بيها، وانت هنا بتطبق برنامج، ما تجيش تقترح عليا نغير مواعيد او نضيف انشطه لأنه برناسج ثابت مش بيتغير، لكنه يمتاز بالمرونه في بعض الانشطه"هل فهمتم معنى كلمه مرونه؟ لا يهم سأوضحها لكم بكل ببساطه، معناها "ان ياد منك ليه احنا بس اللي من حقنا ما نلتزمش بالمواعيد، اما انت فلازم تلتزم بالمواعيد ايا كانت مضبوطه او غير مضبوطه" اه يا ربي، لكم من الثغرات يصنعونها بصغائر الكلمات حتى يسمحوا لأنفسهم بارتكاب كبائر الاخطاء.تركنا الطابور وبدأنا وجبه الغداء التي بدأت بعد اذان العشاء، لاجدهم يضعون لي من الطعام ما يكفي لشخصين "نصف دجاجه، وكميه ارز وطبيخ لا توصف وفي النهايه احتضنت النفايات كميه طعام لعلها لو صرفت لمن هم احق منا لما كان هذا مصيرها.
وفي خلال تناولي طعامي قمنا بوصف بعض افواج الجامعات الأخرى وكانت اكثرهم لفتا للنظر كفر الشيخ فقلت وصفا لهم " تحس انهم جايين من جنب الترعه على طول" لتكن مفاجأتي ان نصف فوج كفر الشيخ اولهم يقع على يساري والذي بالطبع اعطاني محاضره في الاخلاق والتي بعد ان انتهت حمدت ربي على انه لم يفكر في اعطائي درسا عمليا في الفنون القتاليه.عدنا مره اخرى وقمنا بتوزيع الانشطه لاختار المشاركه في القصه القصيره وكتابه المقال ومجله الحائط، وكانت الصاعقه عندما جاء طلبهم بأن تكون جميع هذه الانشطه تتحدث عن موضوع واحد "مصر والديموقراطيه"... "حد يقوللي فيكم ازاي يا ولاد الحلال اكتب قصه قصيره موضوعها كده، وحسيت اني عيل خالص لما عرفت ان موضوع المسابقات نفسها في معسكر حلوان كان (مبارك والتنميه) ، طب يا جماعه بالعقل كده لو عرفنا نعمل المجله بالانجازات الديموقراطيه والمقاله عن دور الديموقراطيه في تغيير وجه البلد، كده معقول(ده لو عرفت اكتبها ) بس ازاي اكتب قصه قصيره عن مصر والديموقراطيه؟ فهموني ازاي؟؟" وكانت هذه نهايه حديثي لنفسي والذي ما بدأ ان يهدأ حتى جاء لي مشرفي بمقاله عن حقوق المرأه لأنقلها واضع عليها اسمي، فقلت له لعلي استطيع ان اكتب واحده فرد علي بأنه يراها الأنسب، فرد عليه وائل بخفه دم،"ده احنا عايزين ندور عن حقوق الرجل" ليضحك المشرف دون ان يعلق!!!!
وها انا هنا اكتب لكم من مقري هذا وانهي هذه اليوميه في الساعه 3:15 صباحا وانا ممد على مرتبتي التي وضعتها على ارضيه البلكون ، متطلعا الى السماء، وداعيا الله ان يوقظني في تمام السادسه والنصف صباحا،ياااااا رب